به کانال ما در تلگرام بپیوندید
شاید دلت میخواد با پارتنرت تو یه بار هتل قرار بذاری، وانمود کنی همدیگه رو نمیشناسین و یه شب دیوونهکننده رو مثل دو تا غریبه تجربه کنی.
یا شاید تو یه فیلم دیدی یکی دست و پاش بسته شده و فکر کردی: “وای، این میتونه باحال باشه!” یا شایدم کنجکاوی بدونی دیدن پارتنرت توی سکس با شخصی دیگه چه حسی داره.
هرچی که تو ذهنته، الان به جایی رسیدی که آمادهای فانتزیهات رو به واقعیت تبدیل کنی، فقط نمیدونی چطوری باید شروع کنی.
اگه تو یه رابطه جدی هستی و خجالت میکشی این فانتزیها رو با طرفت مطرح کنی، بدون که تنها نیستی.
طبق یه تحقیق از ۴۰۰۰ نفر تو آمریکا، دکتر جاستین لهمیلر، محقق مؤسسه کینزی، فهمیده که دوسوم آدما فانتزیهای جنسیشون رو با پارتنرشون در میون نمیذارن.
یه تحقیق دیگه هم نشون داده بیشتر از نصف آدما از رابطه جنسیشون راضی نیستن چون نمیرن دنبال چیزی که واقعاً میخوان.
مطابق با یک پژوهش انجام شده، خیلیها گفتن میترسن طرفشون چه واکنشی نشون بده، یا خجالت میکشن و اصلاً نمیدونن چطوری موضوع رو بگن. ولی بیشتر وقتا، وقتی فانتزیهات رو به اشتراک میذاری، تجربه مثبت میگیری. علاوه بر اینکه این کار صمیمیتتون رو بیشتر میکنه، لهمیلر میگه همین مطرح کردن فانتزیها خودش یه جور پیشنوازیه که هیجان رو بیشتر میکنه.
خب، آمادهای که فانتزیهات رو عملی کنی؟ اینجا مراحلی که متخصصا پیشنهاد میکنن رو برات آوردم. پس با من همراه باش.
اینم ۷ قدم واسه اینکه فانتزیهای تو اتاقخوابت رو عملی کنی!
۱. فانتزیهات رو شناسایی و دربارهشون تحقیق کن
وقتی ذهنت وسط سکس یا حتی وقتی تنها هستی به پرواز درمیاد و رویابافی میکنه، بیشتر چه چیزایی تو فکرت میاد؟
مهمتر از اون، چه تصاویری یا موقعیتهایی همیشه تو ذهنت نقش میبندن و کارت رو راحت تموم میکنن؟ اگه پورن تماشا میکنی، معمولاً دنبال چه دستهبندیها یا داستانهایی میری؟ اینا همون فانتزیهایی هستن که شاید بخوای تو زندگی واقعی امتحانشون کنی.
بعد از اینکه فانتزیهات رو پیدا کردی، وقتشه که تحقیق کنی. (میدونم، تحقیق و درس و مشق شاید خیلی سکسی به نظر نرسه، ولی بهم اعتماد کن!)
مثلاً، اگه به این فکر میکنی که رابطه رو باز کنی یا یه تجربه سهنفره داشته باشی، کتابهایی مثل The Ethical Slut یا The Jealousy Workbook رو بخون. اینا میتونن کلی ایده بهت بدن که شاید قبلاً به ذهنت نرسیده باشه و کمکت کنن فانتزیت رو به شکلی امنتر اجرا کنی.
۲. زمان مناسبی برای صحبت انتخاب کن
برای حرف زدن درباره فانتزیهای توی اتاقخواب، یه زمان و جای درست لازمه.
اگه پارتنرت تازه از یه روز کاری استرسزا برگشته و انرژیش پایینه، احتمالاً این موقعیت مناسبی نیست که درباره چیزی حرف بزنی که نیاز به گوش دادن و همدلی داره.
یا مثلاً اگه با یه نفر جدید هستی و همین الان دارین لباسهاتون رو درمیارین، شاید بهتر باشه تو اوج هیجان فانتزیهای عجیبغریبت رو مطرح نکنی، چون هورمونها دارن کار خودشون رو میکنن و شاید هیچکدوم آمادگی ذهنی برای مرزبندی رو نداشته باشین.
بهجاش، با پارتنرت مثلاً صبح یه روز تعطیل که تو آغوش همدیگه هستین حرف بزن، یا اگه با یه پارتنر جدید هستی، قبل از اینکه اوضاع سکسی بشه – مثلاً تو راه برگشت به خونه – موضوع رو پیش بکش.
پاملا مدسن، مربی جنسی و مؤسس Back to the Body میگه: “ایجاد فضایی که توش هر دوتا طرف احساس امنیت کنن تا خواستههاشون رو بدون ترس از قضاوت بیان کنن خیلی مهمه.” یه لحظه آروم و راحت پیدا کن برای شروع این مکالمه. و حتماً روشن کن که این حرفا برای ایجاد یه ارتباط عمیقتره، نه برای ایجاد فشار.
۳. از زبون ملایم استفاده کن
آخرین چیزی که میخوای اینه که پارتنرت فقط به خاطر حس اجبار یا وظیفه تو فانتزیهات شریک بشه، درسته؟ واسه همین، پاملا مدسن پیشنهاد میکنه فانتزیهات رو بهعنوان یه دعوت به یه ماجراجویی مشترک مطرح کنی.
“مهمه که تو حرفهات حس اجبار رو کم کنی.” مدسن توضیح میده: “بهجای اینکه بگی ‘من میخوام این کارو بکنی’ که مثل یه دستور به نظر میاد، از جملههایی مثل ‘اگه ما…’ یا ‘فکر میکنی چی میشد اگه…’ استفاده کن تا کنجکاوی و تخیل طرف مقابل رو برانگیزی.”
مثلاً میتونی اینجوری بگی:“فکر میکردم جالبه یه کم با نقشهای قدرت تو سکس بازی کنیم، مثلاً اگه یکی از ما توی تخت نقش غالبتری داشته باشه. به نظرت جذاب میاد؟”
۴. دقیق و مشخص باش
هرچی دقیقتر و واضحتر فانتزیهات رو توضیح بدی، بهتره. اینجوری میتونی راحتتر با پارتنرت حرف بزنی، مطمئن بشی که دوتایی تو یه مسیرین و احتمال رسیدن به چیزی که میخوای هم بیشتر میشه.
نااومی زلین، مشاور جنسی و روابط، میگه: “توضیح شفاف و دقیق فانتزیهات باعث میشه پارتنرت کاملاً متوجه خواستههات بشه. این کار میتونه از سوءتفاهم جلوگیری کنه و شانس عملی شدن فانتزیت رو بالا ببره.”
مثلاً، بهجای اینکه بگی “به این فکر میکنم یه کم BDSM رو امتحان کنیم” که میتونه خیلی کلی باشه، بگو “هیچوقت موقع سکس چشمام بسته نشده و فکر میکنم دوست دارم امتحانش کنم. تو چه نظری داری؟” یا “همش فکر میکنم چقدر داغه که دستهات رو به تخت ببندم، به نظرت اصلاً حاضر میشی امتحانش کنیم؟”
۵. کمکم شروع کن
مدسن میگه: “لازم نیست از همون اول بری سراغ کل فانتزی. اول با یه سری جزئیاتش شروع کن تا ببینی برای هر دوتاتون چه حسی داره.”
مثلاً اگه فانتزیت درباره سکس تو یه جای عمومی هست، میتونی با گفتن یه جمله سکسی و داغ توی گوش پارتنرت وقتی بیرون هستین شروع کنی.
یا اگه فانتزیت مربوط به نقشبازیه، مدسن پیشنهاد میکنه اول با حرکتهای کوچیک یا حرفایی که اون حال و هوا رو تداعی میکنن شروع کنی، قبل از اینکه بری سراغ لباسهای عجیبغریب و پیچیده.
لهمیلر به این میگه “تمرین کردن فانتزی.” یه کم شدت کار رو کمتر میکنی تا بتونی خوب ارتباط برقرار کنی و چیزای جدید رو با ریسک کمتر امتحان کنی. اون میگه: “آروم شروع کن و کمکم پیش برو. بعداً میتونی چیزای دیگه هم اضافه کنی.”
۶. مرزها رو مشخص کن
چه تو یه رابطه بلندمدت باشی، چه یه شبنشینی کوتاه، همیشه قبل از شروع لذت، درباره مرزهای جنسی صحبت کن.
مدسن میگه: “این کار باعث ایجاد اعتماد میشه و مطمئن میشه که هر دو طرف احساس امنیت و راحتی دارن.”
مدسن و لهمیلر پیشنهاد میکنن یه کلمه امن برای خودتون تعیین کنین که اگه حس کردین اوضاع داره زیاد از حد پیش میره یا به زمان استراحت نیاز دارین، ازش استفاده کنین.
لهمیلر توضیح میده: “گاهی گفتن ‘نه’ تو اتاقخواب سختترین چیزه – مخصوصاً با یه پارتنر جدید که خوب نمیشناسیش – واسه همین یه کلمه امن میتونه خیلی کمک کنه.” “کلمههای امن برای هر نوع فانتزیای بهکار میرن، نه فقط برای BDSM. این کلمهها یه روش روشن و بدون ابهام برای بیان اینه که اوضاع از حد راحتی تو گذشته.”
۷. صبور باش (و آماده تغییر)
ممکنه پارتنرت تمایلی نداشته باشه که از همون اول تو فانتزیهات باهات همراه بشه.
“این به این معنی نیست که شما از نظر جنسی با هم ناسازگارین یا یکی از شما ‘درست’ و اون یکی ‘غلط’ه.” لی نرین، مشاور روابط و مربی صمیمیت، میگه: “اینجاست که ارتباط باز کلید کاره – شاید بخشهایی از فانتزی باشه که پارتنرت حاضر باشه امتحان کنه، اما نه همهش. یا شاید بیشتر به فانتزیای علاقه داشته باشه که به چیزی که گفتی نزدیکه.”
نرین میگه خوبه از پارتنرت بپرسی چرا به فانتزی تو علاقهای نداره، اما یادت باشه که اون هیچ اجباری برای توضیح دادن یا توجیه کردن نداره. “نه یعنی نه”، و باید بهش احترام بذاری.
کورت واکس، مشاور جنسی و روابط، پیشنهاد میکنه این سوالها رو بپرسی: چه چیزی میتونه این فانتزی رو برات جذابتر کنه؟
یا “آیا حاضر هستی در آینده دوباره درباره این فانتزی صحبت کنیم؟”
لهمیلر اضافه میکنه: “یه قدم عقب برو و یه گفتوگوی کلیتر درباره انتظارات هر دو نفر از سکس داشته باش.” سوال کن: “چی رو میخوای موقع سکس احساس کنی؟” درباره حسها – چه جسمی، چه احساسی – که هر کدوم از شما دوست دارین تجربه کنین حرف بزنین.
“وقتی به تمهای اروتیک اصلی هر کدوم دست پیدا کنی، میتونی یه فانتزی جدید و سفارشی بسازی که نیازهای هر دو طرف رو برآورده کنه.” لهمیلر توضیح میده: “شاید این فانتزی شبیه چیزی که اول فکر میکردی نباشه، اما باز هم میتونه چیزهایی که میخوای رو بهت بده.”
دیدگاهتان را بنویسید
برای نوشتن دیدگاه باید وارد بشوید.